59 cosas que no me banco...

Iban a ser 100 pero bueh. Ampliaré luego…

1. Que me toquen bocina cuando el semáforo todavía está en rojo. ¿Qué hago? ¿Les paso por arriba a los de adelante? (o si estoy yo adelante): ¿Cierro los ojos y me mando “a suerte o verdad” a ver si me embisten o no de costado?

2. Que me toquen bocina cuando el semáforo todavía está en amarillo. ¿A dónde quieren llegar? ¿Me van a decir que tienen algo taaaan importante para hacer?

3. Que me toquen bocina

4. Esperar a que el tránsito del estacionamiento del shopping circule para estacionar en un lugar cercano, en actitud evidente de que eso es lo que voy a hacer, y que venga un “paracaidista” y estacione justo allí. O muy boludo, o muy turro. O las dos cosas…

5. La “cámara mete-multas” ubicada en Av. Independencia y Av. 9 de Julio. Es un “gasto fijo” ya a esta altura.

6. Subir a un colectivo lleno y terminar, sin saber cómo pero indefectiblemente, mal-parado con los pies contra el “pasa-ruedas”. Y encima te empujan todos “-¡Permiso! ¡Permiso!”

7. Que el colectivero me apure para subir y cerrar rápido la puerta sólo porque frente suyo el semáforo está con luz verde y opera para el como la zanahoria en la vista del burro. ¿Qué quiere? ¿Qué empuje a los que tengo adelante para que pueda cerrar la puerta y no perderse el semáforo? Después termina cruzando en rojo por cualquier lado…

8. Golpear la puerta cerrada de un colectivo cuando está detenido “a menos de cinco metros de su parada” y que el colectivero no sea capaz ni de mirarme. Por cumplir el reglamento ¿vieron? Después no le pidas que se acerque al cordón o que pare en todas las esquinas solicitadas si llueve.

9. Que el colectivero “me lleve de paseo” tres cuadras porque “-No hay parada ahí…”

10. Que con 40° celsius caigan dos gotas y todos los que viajan en el colectivo y están contra las ventanas las cierren herméticamente. ¡Es agua no ácido! ¡Me muero de calor viejo!

11. Que mendiguen e insistan ante una negativa. ¿Es una colaboración de buena voluntad o una obligación?

12. Que en una discusión terminemos por comprobar empíricamente el punto que yo defiendo y aún así mi “rival de turno” no reconozca que estaba equivocado.

Ejemplo: “-¿Viste que llegábamos en tres horas clavadas’” “-¿Pasaron sólo tres horas? Para mi que ése reloj anda mal…” “-No, mirá. El de la TV tiene la misma hora.” “-Entonces salimos mas temprano y contamos mal. No hay otra. Si pasaron cuatro horas como mínimo…”

13. Que en una discusión mi “rival de turno” reconozca que estaba equivocado pero su justificación lo deje, aún siendo así, “mejor parado” que a mi.

Ejemplo: “-¿Viste que el asesino era el mayordomo al final?” “-¡Ja! ¡Claaaaro! ¡Pero quién iba a imaginar que esta película iba a ser tan obvia! No, si vos te diste cuenta porque acostumbrás ver este tipo de películas…”

14. Que el pan sea mas largo que la salchicha. O los fabricantes de panes los hacen largos o los fabricantes de salchichas las hacen cortas… ¡Pónganse de acuerdo muchachos!

15. Pedir un pancho porque quiero “comer algo rápido a la pasada” y que quien lo despacha saque las salchichas de la heladera, las ponga en el agua y enchufe ahí mismo la panchera. ¡Para esperar 10’ me voy a un bar y pido un tostado viejo! Lo peor es que además de la espera el pancho salga poco cocido, poco “hinchado”… y que el pan sea igual al del punto 14.

16. Que el delivery traiga la pizza con la muzzarella a un costado de la caja y encima la caja venga sin “film” plástico. ¿Qué pasó pibe? ¿La trajiste “de canto”? ¿Viene con cucharita para rejuntarla?

17. Desayunar/almorzar/cenar en McDonalds. Pero, a veces, los “compromisos familiares” no me dejan alternativa.

18. Que la máquina de café de la oficina me de un vaso de “agua sucia” en lugar del Moccaccino Amargo que le indiqué.

19. Las yerbas “suaves”.

20. Las yerbas “despaladas”.

21. El mate frío.

22. Que la gente limpie la bombilla con una servilleta entre mate y mate.

23. Ver al verdulero de la esquina descargar todas las mañanas frutas y verduras, ver cómo se le caen en el “agüita turbia” del cordón y ver cómo las junta y las pone “sin mas ni mas” a la venta.

24. Que la estúpida del 3° B se ponga a “ladrar” por teléfono en la ventana a las 0:00 horas con voz idéntica a la de la “Gata” Varela, pero sin la entonación ni el carisma.

25. Que la gente se señale la muñeca solicitándote la hora. ¿Si te preguntan en dónde está el biorsi se señalarán el meato urinario?

26. Cuando no encuentro algo que necesito y alguien, queriéndome dar aliento, me dice: “-Cuando busqués otra cosa, seguro va a aparecer eso, no te calentés…” ¡Pero yo necesito “esto” y no se me ocurre que otra cosa buscar para que aparezca! Y también la variante mas cabreante: “-Lo vas a encontrar en el último lugar en donde lo busques…” ¡Ya lo creo! Porque cuando lo encuentre, terminará mi búsqueda.

27. Los comentarios absurdos del tipo: “-¿Te afeitaste la barba?” No, me la robaron… “-¿Ya llegaste?” No, es tu imaginación y yo todavía vengo en camino… “-¡¿Cómo que te robaron?! ¿Quién fue?” Tu hermana… “-¡Hola! ¿Cómo andás? ¿Qué andás haciendo en este restaurante?” Vengo a pagar la moratoria de Autónomos…

28. Que tiren las botellas de 2 ½ litros “así nomás” a la bolsa de basura. ¿Y ahora? Ya está, le restaron toda su capacidad. ¿Tanto cuesta “estrujarla” un poco antes de tirarla?

29. Vaciar la rejillita de la pileta de la cocina con todos sus restos residuales que incluyen pelos, fideos, migas de pan mojadas, acelga, grasitas de iguana macho mezcladitas con yerbabuena, etc. etc. etc.

30. Que los comerciantes pregunten “-¿No tenés mas chico?” y, si no tengo, no me quieran vender. ¿Para qué se guardan el cambio? ¿Su objetivo no es vender acaso? Porque si resulta que el objetivo es “conservar el cambio” podrían cerrar el kiosco, tomárselas para su casa y listo…

31. Que me llamen todas las noches a las 23:45 horas para hacerme una encuesta de rating televisivo cuando siempre contesto que el TV está apagado. ¿No es inteligente el sistema? ¿Para qué insiste? ¿O por qué no se programa para llamarme mas temprano?

32. Desgrabar los mensajes y escuchar: “-¡Felicitaciones! Lo elegimos para darle una promo exclusiva en la que podrá comprar un Volkswagen en “quichicientas” cuotas sin interés.

33. Los mensajes de promoción de Movistar. Inventores del “spam móvil”…

34. Escuchar un contestador telefónico que dice “-Hola…” …y al rato empieza recién a hablar y delatarse como mensaje mientras uno ya dijo “-¡Hola! ¿Me escuchás?” dos o tres veces como un idiota.

35. No encontrar nunca el control remoto (de lo que sea).

36. Sentarme cada tanto a mirar TV, cosa que casi nunca hago, y encontrar por todos lados “guerras de vedettes”. ¿En serio esto vende?

37. Ver una película dirigida por Roland Emmerich, Tim Burton o Enrique Carreras.

38. El ¿humor? De Woody Allen.

39. Que me hayan sacado el “informativo de la mañana” para enchufarme “Noticias del Agro”… Salía informado a la calle y con una idea de cómo iba a estar el clima, ahora sé a cuánto cotizó la papa en el Mercado Central y el “kilo vivo” en Liniers…

40. Estar haciendo cola, de ésas largas e interminables, y que todas y cada una de las personas que transitan por ahí me pidan permiso para atravesar la cola sólo a mi y a nadie mas. ¿De qué me habrán visto cara? Por aquello de que “el hilo se corta por lo mas delgado” seguro que no es…

41. Llegar a la caja del supermercado y que uno de los artículos que llevo no tenga el código de barras y tengan que llamar a un empleado para que vaya a averiguarlo. “-No, dejá, no lo llevo.” Y que entonces mi mujer me lo reclame porque es “imprescindible” justo ése artículo.

42. Que siempre que estoy en la caja del supermercado haya “cambio de cajero” y se pongan a hacer un “arqueo de caja” interminable. ¿Siempre me toca a mi?

43. Que la caja del supermercado se demore porque al tipo que están atendiendo no le funciona bien la tarjeta o no le toma el código de barras de sus “tickets de compra”. También me tocan siempre a mi…

44. Salir con paraguas y que no llueva.

45. Olvidarme los anteojos.

46. Que mi teclado inalámbrico se quede sin pilas a la 1:00 am y no haya dónde comprarlas.

47. Que mi impresora no imprima porque se le acabó el cartucho de color. ¡¡¡Si yo quiero imprimir sólo en negroooooo!!!

48. Tener que resetear el módem y el router.

49. Que a los dispositivos bluetooth berretas que venden “no les dé el cuero” para sincronizar mi Palm y tenga que usar el cable USB.

50. Que la batería del teléfono celular tenga tan poca autonomía.

51. Que no exista teléfono celular en el planeta tierra que tenga señal en mi oficina.

52. Los precios de Blockbuster.

53. Los precios de Falabella. Llegué a ver un producto tres veces mas caro que en un local cercano de Garbarino (o Frávega o Musimundo, no recuerdo bien).

54. Que haya gente que no se banque nada.

55. La ironía burda (ver punto 54).

56. Querer escribir algo en el Blog y que no se me ocurra nada.

57. No encontrar una imagen acorde a un artículo escrito para el Blog.

58. Escribir finalmente algo para el Blog y que al revisarlo me de cuenta de que está bastante malo.

59. Publicarlo de todos modos.



Ir a la web del autor --> KO12

20 comentarios:

Mar dijo...

Bueno, ¿a quién no le ha pasado algo de esto?. A mi me molesta salir a la calle, subirme al colectivo y cuando estoy a dos cuadras avivarme que me olvide el celular?! y ahora que hago?! no puedo estar sin el celu! y antes? como hacía?.

Celes dijo...

34. Escuchar un contestador telefónico que dice “-Hola…” …y al rato empieza recién a hablar y delatarse como mensaje mientras uno ya dijo “-¡Hola! ¿Me escuchás?” dos o tres veces como un idiota.


Nunca me llames a mi entonces =P

Hay muchas cosas que comparto
Otras que no
Otras que me causaron gracia

Tu blog es más lindo que el mio, je

Saludos!

unServidor dijo...

Apostillas de algunos puntos:

11) Y no relajes la vista en un semáforo, o al fijarte ya tendrás lavado el parabrisas y estarán exigiendo el pago... (justo ese día además no tenés monedas).

20) Las yerbas saborizadas que probás sin aviso cuando te invitan un mate, para colmo hiper-edulcorado.

25) "¡No tenés muñeca, campeón...!"

28 BIS )Que se quejen de que la estrujás, tipo "¿Qué te hizo la pobre botella?"...

36) ¡tu duda es mi duda!

47) Gran falencia de la tecnología del siglo XXI no haber resuelto eso.

57) Adhiero.

En fin, comparto todo salvo el 38 porque nadie me obliga a ver lo que no quiero... salvo en el laburo o lo de mi suegra, que ponen guerras de vedettes.

guadis! dijo...

Mmm no coincido con lo de Tim Burton, tengo un par de posts en mi blog al respecto, pero sí con lo del "genio" Woody Allen. Gracias por pasar por mi blog. Saludos!

Rapote dijo...

Celes:

Gracias por visitar (y elogiar) TN.

Un Servidor:

No, no... Si no me quedo mirando ojo. Nada mas que ¡pucha digo! las pocas veces que digo: "-Me tiro un ratito en el futón-cama a ver la caja-boba..." siempre me pasa lo mismo ¿O es que no hay otra cosa en la TV?

Guadis:

¡Qué se le va a hacer!

Uno no puede coincidir en todo. Que le tire palo a Burton y a Allen y me "devuelvas" un 50% ya es mucho. La mayoría debe de estar 100% en desacuerdo conmigo.

¿De Emmerich ni hablar no? Me imagino, comparable a Carreras...

Gracias a vos por pasar también por TN.

¡Salud a todos!
Rapote

el ojo bizarro dijo...

Estimado: gracias x el comentario en el blog. Lo felicito x el suyo tambien (el blog ¿no?).Le propongo un intercambio de links. Saludos bizarros desde este lado el universo

Rapote dijo...

Si, si. Intercambiemos. Saludos y gracias por venir y comentar.

Fabián Aimar (faBio) dijo...

Joer
yo tenia 60 contadas! Las 59 bastante parecidas a las tuyas y la nº60: que los blogeros se quejaran de 59 cosas.
Mención especial para la 1,2 y 3... son las mas tocahuevos.
Buenísimou blog, gracias por tu comentario en el mío, y ya te estoy enlazando en mi favoritos.
Un abrazo
faBio

Témpera Mental dijo...

Hola Rapote

Me hiciste reir, si bien no vivo ahora en baires he pasado por mucho de lo contas.

Pero en lo que mas coincido con vos es en el punto 39. �Como nos jodieron!

Me encantaba oir entre sue�os las noticias de TN (asi me hacian menos mal) y salir medio informada. Al menos me queda el consuelo de saber sobre el clima, pero claro que me importa si llueve en capital si estoy a 3000 km.

Saludos temperamentales desde el culismundis.

Kent Brockman, The Punisher dijo...

Si te quejás de la batería tenés un Nextel.

La mejor opción es hacer pruebas del tipo "Se apaga si lo dejo en el freezer durante la noche?" o "Sirve para abrir nueces o picar hielo?"

Tiene muchas utilidades el nextel, además es como el Refill de las gaseosas en Kansas o Tucson, se rompe y te dan otro.

Rapote dijo...

¡Salud amigos!

Fabio: En breve te enlazo (a los favoritos del Blog digo). Cuando retome (48hs a mas tardar) las "tareas de diseño"...

Témpera Mental: envidio éso de vivir en "culismundis". De veras que si.

Frank Castle: No es un Nextel, pero aguanta poco igual.

Es que nunca dejo, la primera vez que compro un celular, la batería cargando "durante 24 horas" como indican "ésos vendedores que no saben nada"...

Saludos para todos y muchas gracias por visitar TN.
Rapote

El Profe dijo...

... 60: haber hecho un listado de 20 cosas más para ayudarte a completar las 100 cosas... que se haya cortado la luz y ahora no me salga ni la mitad de gracioso de lo que lo había escrito la primera vez.... grrrrrr

Un abrazo :D

Onirica dijo...

Muy bueno el blog.. gracias por pasar por el mio....lo que si te pediria un favor.. si podes agregar a tu lista de links este blog....te lo agredeceria mucho.

www.telefoniacelularlatina.blogspot.com
titulo: comunicacion movil en latinoamerica

Araña Patagonica dijo...

Adhiero a todas o casi todas: las colectivezcas me ponen de igual humor (ya de por si viajar en colectivo es un desastre en invierno o verano)

con respecto al verdulero mugriento, todas las mañanas cuando me voy a trabajar veo que se le caen cosas de los cajones al cordón (a veces con un laguito de agua) por eso no le compro ni perejil.

saludos.

Araña Patagonica dijo...

Para la numero 27 tengo una que me pasó ayer:
yo parada adelante de la puerta del baño: toc, toc.. hija??
mi hija adentro del baño: si, má.. que pasa??
yo parada adelante de la puerta del baño: estás vos en el baño??

No, boluda, el espiritu de Daniel Tinayre..

Rapote dijo...

¡Jajaja! Muy bueno "Araña"

Onírica: Ya había puesto un link a "Esto es así" ¿no es ése tu Blog?

Saludos a todos y gracias por pasar.

Creo que el tema de los links está "regularizado", avisen...

¡¡Y no olviden poner el Tiburoncito!! Jejeje, Gracias.

Chaus!
Rapote

Mar dijo...

Y si, es el colmo de los comentaristas tratar de ser siempre inteligentes y que se te borre todo. A mi me pasa tooodo el tiempo. jaja.

Fabián Aimar (faBio) dijo...

Gracias por el enlace Rapapote, y por tu huella en mi blog, ya tengo 1357 cosas mas que no me banco, me haces una llamadita, anotador en mano y te las paso.
Ahora... tio, actualiza el blog y pon algo nuevo... el blog exige trabajo... que carajos leemos mientras tanto?
un saudo
faBio

Rapote dijo...

Ya va, ya va Fabio...

¿Soltero y sin hijos verdad?

Jejejeje...

C dijo...

yo tengo el contestador así en mi casa (idea de mi madre) y los del teclado inalmbrico nos pasa a todos : )
besos