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¿Llegó la hora de 'jubilar' a Cadorna?




Acá por el Río de la Plata se calcula que nueve de cada diez personas invocamos a Cadorna al menos tres veces por semana.

"-...que te pague Cadorna..."

"-...que lo arregle Cadorna..."

"-...no te salva ni Cadorna..."


O sencillamente: "-...fue Cadorna..."

¿Por qué será?

No que lo invoquemos sino... ¿Por qué Cadorna y no otro?

Imagino que es por su consonancia. "-KadoRRRRna..." pronunciamos. Con fuerza en la C inicial y énfasis en la R.

A todo esto... ¿Saben quién fue Cadorna? ¿Alguno aunque sea de todos los Cadorna que hubo/hay?

Imagino que, buscando un caso vernáculo, podría ser el Arquitecto Francisco Cadorna. Pancho para los amigos.

Lo mas relevante que realizó como profesional fue la planificación y construcción de la Iglesia de Nuestra Señora de Luján, inaugurada en 1895.

No la de Luján que está en Luján eh. Ésa es una Basílica y no una Iglesia. Y data de unos cuantos años antes que la que hizo Cadorna.

La de Cadorna está en Villa España, un barrio de la localidad bonaerense de Berazategui.

Entonces, y desestimando a este Cadorna, me voy a por un "Cadorna Internacional", mas famoso.

Al fin y al cabo siempre tiene que pagar y arreglar todo, o cargar con las culpas de todos también.

Ahora entonces hablo del Generali Luigi Cadorna (¿hace falta que mencione su nacionalidad?) que sirvió a su ejército (dije que no iba a decir de dónde era) en la Primera Guerra Mundial.

Este Cadorna era tipo Borocotó, o sea un 'panqueque' de esos que no se empardan.

En 1908 le fue ofrecido el puesto de Jefe de Sección, pero rechazó la propuesta debido al "Control Político imperante en aquellas épocas de guerra".

Sin embargo, aceptó el mismo cargo cuando le fue ofrecido en Julio de 1914, en que imperaba el mismo "Control Político..." por el que antes no aceptara.

Pero claro, para Agosto de 1914 nada mas (antes puse Julio de 1914 y no fue un error) el otrora Jefe de Sección devino en Jefe del Estado Mayor Italiano (¡zas! se me escapó el país) y alcanzó también el título de Conde.

Aunque el gobierno italiano se declaró neutral al estallar la Primera Guerra Mundial, Cadorna se preparó para el conflicto reorganizando al ejército y concentrando sus tropas en la frontera con el Imperio Austro-Húngaro... ¡Neutrali un catzo!

En la primavera de 1915, Cadorna lanzó ataques masivos sobre Austria-Hungría.

La performance de las tropas a su mando fue tal que durante las primeras dos semanas de la Ofensiva del Isonzo, el ejército italiano perdió 60.000 hombres.

Cadorna intentó varias veces romper las líneas enemigas, pero su única victoria sustancial se produjo en Gorizia (Agosto de 1916).

Parece que sus ataques eran un tanto básicos, convencionales y frontales. Masivos, eso sí. Tuvieron como consecuencia la muerte de un gran número de experimentados oficiales y soldados lo que produjo una pronunciada baja en la moral de la tropa y crecientes deserciones.

No tuvo mejor idea Cadorna que tildar a sus dirigidos de cobardes e intentar erradicar la supuesta cobardía autorizando ejecuciones selectivas de sus soldados.

Como sino tuviera suficientes bajas ya, ejecutaba a mansalva a sus subordinados.

La mencionada victoria de Cadorna en Gorizia preocupó a los Austro-Húngaros, que habrán dicho: "-Nos ganó Cadorna..."

Decidieron entonces llevar a cabo una operación conjunta en suelo italiano allá por Octubre de 1917 (nada que ver con el 17 de Octubre y San Perón, ojo, que eso vino después y por estas pampas).

Quince fueron las divisiones que lanzaron su ofensiva sobre el Frente de Caporetto. Oculto en la niebla, el ejército atacante tomó a los italianos totalmente por sorpresa.

Hacia fines de aquel octubre, Cadorna dio la orden de retirada hacia El Piave (no la famosa heladería del sur porteño sino la región geográfica italiana).

Cadorna fue cesado entonces y reemplazado por el General Armando Diaz... (¿con ese nombre y apellido era italiano o ya existía entonces el cupo para jugadores extranjeros?)

Terminada la guerra el gobierno italiano inició una investigación sobre la Derrota de Caporetto. El informe de la misma resultó extremadamente crítico con Cadorna.

¿Habrá sido por las 300.000 bajas y los 3.000 cañones 'extraviados' durante la retirada?

Sin embargo, cuando Il Ducche Benito Mussolini llegó al poder en 1924 convirtió a Cadorna, otra vez, en Mariscal de Campo "y aquí no ha pasado nada".

Se desconocen mayores datos de su actuación en esta Seconda Volta. Un par de nimiedades mantuvieron por entonces ocupados a los historiadores como para que siguieran ocupándose de Cadorna.

Simplifiquemos y terminemos su biografía: murió en 1928.

Para el Diccionario Lunfardo fue el mencionado General Cadorna el que presumiblemente dio origen al vocablo homónimo que significa "de mala calidad" (p.e. "este Blog es una Cadorna").

Se supone que los italo-argentinos, desilusionados con el desempeño del militar, asociaron su apellido a pobres cualidades en general y de ahí la etimología de la palabra.

La palabra "Cadorna" junto con variantes como "Cadorcha" ("Cadorna" combinado con "Garcha", falo, y no se rían) aún se usan en el dialecto porteño.

Estos últimos tres párrafos dan cuenta de lo que el Diccionario Lunfardo dice que quiere decir. Para mi y en la práctica diaria "Cadorna" es, tal y como empecé este artículo, el nombre del "tipo virtual" al que se le achacan todas las culpas, pagos, etc.

Y Cadorna parece ser heredero de otros que, al igual que el, tenían su misma función pero para generaciones anteriores.

Cuando yo era chico era Magoya el destinatario de todas las sentencias de las que hoy se hace cargo Cadorna.

Y si hablamos con los mas viejos, darán cuenta que antes que Magoya estuvo Montoto.

Así la línea sucetoria me pregunto yo: ¿No sería tiempo de jubilar a Cadorna?

Ya me tiene harto el tipo...

Yo digo que si, y propongo acá nomas que el reemplazante sea Sarasa.

¿Qué quien es Sarasa? Bueno...

Creo y espero que a los que en un futuro les toque el turno de jubilarlo, se pongan a investigar quien fue.

Y si no, que le reclamen a Cadorna...



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¿Validará Martí?




" - Un hombre, para ser completo, ha de plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro."

Esta es la archi-conocida frase que se atribuye al cubano José Martí y que signó, sin saberlo el poeta, a muchas generaciones.

Es así nomás. Las gentes, en su afán de 'completarse', han plantado árboles en cualquier lado, han procreado hijos por doquier y han escrito a troche y moche.

El problema radicó y radica en que se terminaron de 'completar' tipos que mejor hubiera sido se quedaran incompletos...

A saber, el que era medio idiota se convirtió en un completo idiota por ejemplo.

Y el que estaba en camino de ser un hijo de perra, completó su derrotero.

Y para unos pocos casos de 'completo erudito', 'completa buena gente', etc. ha habido muchos mas de los otros, los lamentables.

Mejor no hubiera dicho nada el bueno de Martí. ¡Con qué necesidad hombre!

Lo peor del caso es que la mayoría tiene la frase 'incompleta', es decir, le falta precisamente la parte que dice "-...para ser completo..." y sólo interpretaron algo así: "-Un hombre debe plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro..."

Este segundo grupo es mas curioso aún porque se encomendó a una sentencia sin razón ni objetivo.

Me tocó mas de una vez toparme con algunos que tenían este sin-sentido en la cabeza a los que, luego de escuchar yo que lo pronunciaran, les espeté la pregunta: "-¿Y para qué?"

La respuesta, casi siempre, fue un titubeante y timorato: "-Y qué se yo. Así dicen..."

Y mucha gente entonces, extraña y únicamente motivada por el "-...así dicen..." se puso a plantar árboles, tener hijos y escribir libros.

¡Así estamos señores!

Hay árboles hasta en el medio de la calzada, gente que ya ni cabe en el planeta y la Av. Corrientes desborda de libros que, a 3 por sólo un peso, no los compra nadie.

Pero la cosa no termina acá. No.

Existen todavía mas personas que, excluídas de los grupos anteriores, no quieren dejar de cumplir con el 'Mandato Martiano' y, por no poder cumplir con alguna de las tres comandas, quiere que se le valide igual y apela a cualquier tipo de artilugios y excusas.

No voy a enumerar lo innumerable. Me limitaré a comentar mi propio caso, encuadrado claramente entre los que pide revisión y solicita la 'Validación Martiana', consciente ya de no poder cumplir con uno de los tercios.

Yo planté más de un árbol. Y tengo, por ahora, un hijo. Pero lo del libro se me hace cuesta arriba...

Sobre todo porque cada vez que escribo termino delirando, como ahora mismo.

Apelando a que en tiempos en que el poeta cubano escribió lo que escribió no existía internet, solicito se considere el combo "Sitio Web + Foro + Blog" en reemplazo de la escritura del libro.

Son tres publicaciones al fin y al cabo... ¿o no?


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¿Gulliver era hindú?




Días pasados recibí un correo con un .pps adjunto que contenía el texto que sigue (presten atención):



IMPRESIONANTE HALLAZGO EN INDIA:

¡¡¡OSAMENTAS HUMANAS DE 10 METROS DE LONGITUD!!!

--> [Acá venía un artículo de un diario en inglés con una foto ilustrativa]

(Y seguía el texto...)

Traducción del Artículo : Una reciente actividad de exploración en la región Norte de la India, descubrió los restos de un esqueleto de talla fenomenal. Esta zona del desierto indio se llama Distrito Vacío.

El descubrimiento lo hizo un equipo del National Geographic (División India) con el apoyo del ejército, porque el área es zona militar. El equipo de exploración encontró también tablillas con inscripciones que declaraban que nuestros Dioses de la tradición mitológica (Brahma) habían creado gente de tamaño colosal. Eran altos, fuertes y poderosos, como para que, poniendo los brazos en torno al tronco de un árbol, pudieran arrancarlo de raíz.

--> [Entre párrafo y párrafo venía una foto de las osamentas gigantes]

Fueron creados para poder orden entre los humanos, porque nosotros pasábamos luchando unos contra otros. Uno de los hijos de Bhima, hermanos Pandava, se piensa que llevaba en sí estos genes. Más tarde, estos seres, con el poder que se les diera, se volvieron en contra de los Dioses y, como resultado, fueron destruidos por el Dios Shiva. El equipo del Nat Geo cree que los restos pertenecen a esa gente. El Gobierno de la India ha aislado toda el áreaa y nadie puede acceder a ella, salvo el personal del Nat Geo. ¡Vean las fotos y noten el tamaño de los hombres junto a los restos!

En uno de los libros del Antiguo Testamento, el de Baruc (que muchas ediciones de la Biblia han eliminado...) éste habla de los gigantes y dice (Bar. 3:24-28) : "...Alli vivieron aquellos famosos y antiguos gigantes, de grande estatura, diestros en la guerra. No fueron estos escogidos por el Señor, no hallaron estos la senda del conocimiento; por lo tanto, perecieron."

Impresionante, y para pensar, ¿no creen?



Bueno, bueno, bueno.

Hasta ahí fue el texto del famoso archivo que me enviaron...

Lo primero que se me ocurrió, pasado el asombro, fue preguntarme cómo no había leído o escuchado nada en ningún medio.

Lo respuesta resultó luego obvia.

Cualquier medio medianamente serio chequea cualquier información, sobre todo de este calibre, antes de divulgarla.

Pero los que distribuyeron este e-mail evidentemente no lo hicieron.

Se ve que algún internauta trasnochado anduvo navegando largo y tupido y dió con un sitio como worth1000.com en el que hay un concurso on-line permanente de Photoshop entre los que destaca, casualmente, la creación de un sitio arqueológico ficticio...

Lo interesante del caso es que este mismo internauta, que se ve no tiene muchas cosas en las que ocupar su tiempo, creó un .pps y lo distribuyó y re-distribuyó a troche y moche.

Para ello tuvo que apelar a un poco de imaginación y generar una historia como la señalada al comienzo.

Con la ayuda de otros internautas que también distribuyeron y re-distribuyeron (sin chequear la información) este correo podemos decir que, merced a la masiva lectura del mismo, ya hay mucha gente que cree y afirma que Gulliver era de origen hindú...

Por otra parte, me resulta cuanto menos de 'digestión lenta' caer en la cuenta que muchas de las personas que me enviaron el correo de marras no les haya 'caído la ficha' como para no darse cuenta que todo esto era una "burrada".

"-...a internet la hacemos entre todos..." se suele decir y escuchar.

Pues entonces amigos... Filtremos, filtremos por favor...


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Lactobacillus ¿GG?




Cuenta la "Leyenda Urbana" (me refiero a la que acabo de inventar hace minutos nomás) que estaban dos ejecutivos de marketing de una empresa láctea divagando e inventando propiedades a mas de uno de sus tantísimos productos.

La cosa pasaba entonces por crear (para algo les pagan como "creativos") nombres de bacilos, bacterias, proteínas, etc. que tuvieran propiedades "casi mágicas" y que se supone sus productos contendrían.

Entonces uno de ellos, el mas creativo de los dos y que dictaba, voceó el nombre que se le acababa de ocurrir seguido de una risa, casi sorna, producto del propio reconocimiento de que al bacilo que acababa de bautizar el nombre elegido le quedaba muy bien.

El otro, menos creativo y que anotaba, no entendió bien y anotó "de corrido" nombre y sorna...

Para que se entienda mejor voy a reproducir el fragmento del diálogo y anotación:

Creativo 1 dijo: "-...hummm, no sé... ¡Lactobacillus! ¡Je, je!"

Creativo 2 anotó: "Lactobacillus GG"

Por supuesto que esto no ocurrió y es sólo producto de mi absurda y escasa imaginación pero... ¿Podría ser cierto?

Recuerdo que cuando era chico (muy pero que muy chico) en la esquina de casa estaba "Don Benito el lechero" que se ocupaba de, precisamente, proveer los lácteos casa por casa.

Al poquito tiempo la leche se hizo de distribución un poco mas masiva y la compraba uno en el mercado.

Lo mas común era comprar "La Martona" que venía en botella de vidrio con tapa de papel aluminio.

Con una boca de aproximadamente una pulgada (hablo de la botella, claro) uno tomaba "del pico" y le quedaba en el labio superior marcado un delator "bigote blanco" de leche espesa, con cuerpo.

Si pasaba mas de un día y medio esta leche tenía destino de yogurth... Es decir se cuajaba y, para aprovecharla, se procesaba de cierta forma (que nunca investigué y por ello no menciono) como para transformarla en yogurth.

En el verano a uno le gustaba tomar la leche bien helada por lo que solía ponerla en el congelador de la Siam 90. Al cabo de un par de horas obtenía mas o menos 4/5 litros de leche helada y 1/5 aproximadamente de un líquido semi-transparente que se suponía agua.

Con respecto a los yogurths, posicionado todavía históricamente en los '70, no hay mucho para decir.

Venían en botellitas retornables de 1/4 kilo (con igual tapa de papel aluminio que la leche) y primero fue el "sabor único" que no tenía gusto a nada y uno debía agregarle azúcar para comerlo. Luego vinieron los yogurths "La Vascongada" (en igual presentación que los anteriores) que venían de vainilla, frutilla, damasco y "natural" (que era exactamente igual al que mencioné antes, aquel que carecía de sabor).

A estos yogurths le "clavaba" uno la cuchara y, si tenía pericia y equilibrio, le sacaba medio frasco. Tal era la firmeza y cuerpo que tenían.

Pasaron los años y hoy llega uno a las góndolas de lácteos de los hipermercados y no se sabe por dónde empezar...

Decenas y decenas de yogurths y similares, leches de todo tipo...

Me acuerdo de los "creativos" y pienso que realmente hay que tener imaginación para vendernos 2 productos (leche y yogurth) como si fueran 200 y encima mas caros, mas pequeños y de menor calidad...

Hoy la leche está por semanas, meses en el caso de las "Larga Vida", en las góndolas y luego varios días en casa y... ¿se cuaja? No señor...

Hace rato que no me sorprendo, como solía ocurrirme de chico, tragando leche cortada por tomar "por el pico". Ese "riesgo" no se corre mas en estos tiempos.

Pero si pongo la leche en el freezer (como hacía antaño con La Martona en la Siam) al cabo de 90 minutos tengo 1/2 litro de leche y 1/2 litro de agua...

Y los yogurths ya no hace falta que los "coma" ya que directamente los "bebo" tal su fluidez.

Y los que presumen de "firmes" parecen misturados con gelatina sin sabor.

A todo esto los lácteos, que antes apenas llegaban a ser "homogeneizados y pasteurizados" hoy vienen fortificados con vitaminas A, D, hierro, zinc, cobre y por poco no traen cobalto, cromo-molibdeno y titanio...

Y sirven para todo vean ustedes...

Hay unos que tienen L. Casei Defensis y con la sóla ingesta de un "dedal" (así es su presentación) nos dan energía para toda la jornada y nos proveen de las defensas necesarias para no contraer ninguna enfermedad.

Otros por ejemplo tienen Acti-Regularis y ayudan a aquellas personas con "tránsito lento"...

Los yogurths, en general, tienen Bio-Puritas que ya no recuerdo que maravillas operan.

Toda esta parafernalia de nombres "científicus-grieguis" me resulta fabulada por aquellos "creativos".

Hasta en mitad del desarrollo de todo este cuento, que lleva ya dos décadas, dieron por tierra con unos productos como para hacer mas creíble el caso y que la gente diga: "-...no, si estos tipos de las empresas lácteas sí que se la pasan investigando, vaya..."

Hablo de la "Leche Cultivada".

Era un yogurth mas, vamos. Y en su lanzamiento fue la panacea.

Pero luego los "científicos" (en mi opinión creados también por los marketineros) decubrieron que era "mala".

La sacaron de circulación y... ¡Voilá! ¡Salieron los yogurths que todo lo podían! ¡Y prevenían, curaban, satisfacían!

Y si...

¿Quién puede vivir sin el beta-caroteno, la niacina, el ácido pantoténico y la biotina?

Los "Cultivos Starter" (la verdad que debo darles algo de crédito ya que ésos nombres sí que venden) favorecieron la producción de lácteos con alfa y beta-lactoglobulina, proteosa peptona, nitrógenos ureicos y no proteicos, etc.

Ahora, lo que está muy en boga es la caseína señores. Es lo primordial, lo único importante en un lácteo...

Y toda leche que se precie deberá tener las siguientes caseínas: Alfa S1, Alfa S2, Beta, Kapa, Gama 1, 2 y 3...

¡Qué decirles!

El "no sé cuánto-nino" (sí que sé "cuánto" pero no quiero que me hostiguen con que los difamo u otras yerbas) resulta que está hecho, según reza su comercial, "con 4 veces mas leche"...

Este producto, dedicado a la nutrición infantil, viene en un "envasesito" de unos 50cc (creo bah, no se si mas o menos)... ¿Me pregunto cuánta leche puede entrar en un envase de 50cc? ¡Pues 50cc claro!

¿Cómo es esto de "4 veces mas leche" entonces? Lo dicho, los lácteos hoy por hoy tienen cualidades mágicas.

Otra de ellas es la de este mismo producto para los niños que, según su comercial también, "-...ayuda a alcanzar la estatura deseada..."

¿Y? ¿Les dije o no que eran mágicos?

Espero que las generaciones que están consumiendo este producto no sean muy ambiciosas sino tendremos un futuro de watusis para el que nuestra infraestructura no está preparada.

Lactobacillus... Je, je.


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Las ratas buenas de los dibujos animados

Resulta curioso, al menos para mi claro, ver cómo las ratas y ratones resultan "los buenos de la película" en la pantalla.

Esto no es de hoy sino que se ha dado a lo largo de los años. Desde siempre, digamos para redundar y abundar.

Así nos topamos con Mickey Mouse, personaje del "frío" Walt Disney que paradójicamente no tiene (al menos yo nunca lo he visto) un personaje de "gato" entre su gran troupe de dibujos y muñecos.

Y junto a Mickey, Minnie.



También aquél "Súper Ratón". Speedy González, el Topo Gigio (topo en italiano = ratón), el Ratón Pérez, Pixie & Dixie, el inefable Jerry y una larga lista hasta los mas recientes de la película Ratatouille.

Pero la realidad nos muestra otra cosa...

Lo primero que no son "ratones" los que asolan las viviendas sino "ratas".

Es un dato también curioso que la rata sea un animal doméstico. Pero una cosa es que yo adopte una mascota, digamos un perro, y otra cosa es que tenga yo en mi casa una veintena de perros sin invitación que entran por las noches, o están de paso, o se esconden por allí.

Y esto ocurre con la "rata doméstica" (Rattus Rattus) por occidente y en nuestros días.

Se dice que por cada rata con la que uno toma contacto visual, hay una treintena cerca (Dios nos libre de ver unas cuarenta juntas entonces).

La "rata negra" (hoy, "rata casera" o "rata doméstica") procede de los bosques del sudeste asiático y vivía en los árboles.

A los moradores del bosque, que no tenían los prejuicios ni animadversión que tenemos hoy y aquí por estos roedores, les parecieron simpáticos estos animalitos y les facilitaban comida. Tal y como uno puede llegar a hacer en el norte de América con las ardillas por ejemplo.

Pero si algo caracteriza a las ratas es su inteligencia. Así que fueron ellas las que rápidamente se acercaron al hombre, instalándose en los techos de sus cabañas.

Pero la rata es un animal, como muchos parientes roedores, muy prolífico. Y su población creció desproporcionadamente, extendiéndose en forma natural y viajando luego en los medios de transporte humanos (carretas, barcos) que les facilitaron la colonización del mundo entero.

Y ya no resulta "gracioso" el animalito, sino que es una plaga.


Tanto que el "sustantivo rata" toma forma de adjetivo y no para decir algo bueno de su destinatario.

Una persona llama a otra "-Rata" cuando quiere insultarla y hacerle notar que es un ser despreciable.

En nuestro porteño lunfardo se le dice "Rata" a alguien amarrete, mezquino. Y sus derivados "Laucha" y "Ratón" tienen algunas acepciones, pero siempre peyorativas.

Por ello no dejo de preguntarme las razones por las que se reivindica siempre a estos roedores desde los dibujos animados, en donde siempre son "los buenos".

Imagino que como el público al que mayormente están destinados es infantil, y siendo los infantes "pequeños como ratoncitos", se quiere demostrar que ser pequeñito no es sinónimo de debilidad.

Yo creo que podrían haber echado mano a otros héroes en lugar de las ratas...


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